Bokelskere.no

Det er fint og nyttig å øve seg i bruk av bl.a. selvironi og galgenhumor, uansett, Ann Christin.

Humor er så mangt. Hvis noen føler seg personlig angrepet eller trakassert på noen måte av noe av det som er skrevet av morsomheter på denne tråden, så tror jeg de må ha misforstått.

... - Ingen av oss blir vel yngre med årene:

Nummeropplysning

Gamlefar så på kjerringa si med håpefulle øyne. - Ka med et lite nummer?

Kjerringa så med et strengt blikk på gubben og svarte tilbake: - Du er kømmi tel et nummer som itte er i bruk!

Da MÅ jeg ta denne:

Gubben hadde vært hos legen og fått beskjed om at han mest sannsynlig kom til å dø før neste morgen, så alvorlig sto det til med helsa hans.

Deprimert og utenfor fortalte han kona hva han hadde fått høre, men hun virket skuffende likeglad med det hele.

Da de hadde lagt seg om kvelden, ble han liggende og grunne for seg selv, mens han så på ryggen til kona. Så tok han mot til seg og spurte så pent om han ikke kunne få en liten hyrdestund ... han som snart skulle vandre heden ...

Kona snur seg fort og svarer bistert: "Og det kan du si det, som ikke skal opp i morra!"

:) - Apropos vår forgjengelighet:

Det var begynt å knipe med plass i himmelen, så St.Peter hadde fått beskjed om å kun slippe inn dem som hadde lidd en grusom død. Tre menn kommer bort til himmelrikets port og St.Peter lukker den første inn og ber ham forklare hvordan han døde.

– Jo ser du, jeg bodde i 25.etasje, og da jeg kom hjem i dag, lå min kone i sengen ved høylys dag. Jeg fikk selvfølgelig straks mistanke om at hun hadde hatt herrebesøk. Jeg kikket dermed under sengen, i skapet og hvor man ellers pleier lete, men uten å finne ham. Jeg gikk da ut på altanen, og der hang drittsekken etter fingertuppene over kanten. Grepet av raseri banket jeg løs på fingrene hans uten at han slapp taket, jeg for inn og hentet hammeren, og banket løs igjen. Han falt da ned, men landet i en busk og overlevde. Jeg gikk og hentet kjøleskapet og kastet det etter ham, og det døde han av. På grunn av opphisselsen fikk jeg hjertestopp og døde altså.

Det måtte St.Peter innrømme var en fæl måte å dø på, så han ble sluppet inn. Så kom den neste inn...

– Jo, ser du, jeg bodde i 26.etasje, jeg tar hver dag 25 armbøyninger og 20 hoppeøvelser ute på min altan. Men i dag da jeg var i gang med mine hoppeøvelser datt jeg over kanten på altanen. Jeg klarte dog å gripe fatt i rekkverket i 25. etasje. Etter det kom det en galning og banket løs på fingrene mine, jeg skriker selvfølgelig om nåde, men han løp inn og hentet en hammer, og banket videre til jeg slapp. Jeg landet heldigvis i en busk, og lå der uten å kunne bevege meg, men jeg var i live, og det var det viktigste. Dessverre var det ikke nok for galningen, så han kastet et kjøleskap etter meg, og det døde jeg av.

Det var en fæl omgang, så han slapp også inn. Så blir det den tredje og siste manns tur.

– Nå hvordan døde du da? spør St.Peter.

– Ja, det er en litt pussig historie dette her. Men prøv å forestille deg følgende: Jeg sitter splitter naken og gjemmer meg i et kjøleskap...

Predikanten fra USA

En besøkende predikant fra USA står på talerstolen på scenen og en noe uerfaren og nervøs tolk står ved siden av ham:

Predikant: My dear friends. Tolk: Mine dyre venner.

P: Welcome to this honourable house. T: Velkommen til dette horrible hus.

P: It's a delight to see so many followers here tonight. T: Det er leit å se så mange fra Follo her i kveld

P: I have come here tonight to give you a message. T: Jeg er kommet hit i kveld for å gi dere en massasje.

P: A message that will make you feel warm and calm inside. T: En massasje som vil få dere til å føle dere varme og kvalme inni dere.

P: I want you to hold hands and feel his sweet love lift you up. T: Jeg vil at dere skal holde hender og føle svetten løfte dere opp

P: Praise be, Praise be. T: Frisbee. Frisbee.

P: Tonight I want to tell you about a mans call to life. T: I kveld vil jeg fortelle dere om en mann kalt Leif.

P: He was born i a wooden stable. T: Han var født i en vedstabel.

P: His father was a carpenter. T: Hans far var en billakkerer.

P: As a boy he liked to watch his mother in the kitchen. T: Som gutt likte han å vaske moren sin i kjøkkenet.

P: He played ball with his friends by the little stream. T: Han spilte fotball med vennene sine i Lillestrøm.

P: Finally a man, he went out in the world to explore there. T: Til slutt som mann, gikk han ut i verden for å eksplodere.

P: Who was this important man? T: Hvem var denne impotente mannen?

P: Who went in desert for 40 days? T: Som ventet på dessert for 40 dager?

P: Who gave us the sun and the moon, the burning wind and sent the rain to us? T: Som ga oss solen og månen og brennevin og sendte regningen til oss?

P: He helped the fishermen when they caught the fish. T: Han hjalp fiskerne når de ble kåte av fisk.

P: He loved everyone. T: Han elsket med alle.

P: And Moses followed him. T: Og musene fulgte ham.

P: Into the vallies. T: Inn i Valdres.

P: And we too must follow him. T: Og vi to må følge ham.

P: We must give other the message. T: Vi må gi andre en massasje.

P: But we must have money, cash to help us. T: Men vi må ha Johnny Cash til å hjelpe oss.

P: I will send round this collection plate. T: Jeg vil sende rundt min platekolleksjon.

P: So please give us all your money that you can afford T: Så vennligst gi oss alle deres penger til en ny Ford.

P: And may God Bless You All. T: Og må Gud blåse i dere alle.

Takk for dagens sårt tiltrengte latterkule. Naboene ble muligens urolige...

Det er sunt å le, Inger Johanne :)

• Så har vi den italienske superelskeren da:

GUIDO, THE ITALIAN LOVER

A virile, middle-aged Italian gentleman named Guido was relaxing at his favourite bar in Rome when he managed to attract a spectacular young blonde woman.

Things progressed to the point where he invited her back to his apartment and, after some small talk, they retired to his bedroom where he rattled her senseless.

After a pleasant interlude he asked with a smile, 'So, you finish?' She paused for a second, frowned, and replied, 'No.'

Surprised, Guido reached for her and the rattling resumed. This time she thrashed about wildly and there were screams of passion. The sex finally ends and, again, Guido smiles and asks, 'You finish?'

Again, after a short pause, she returns his smile, cuddles closer to him and softly says, 'No.'

Stunned, but damned if he was going to leave this woman unsatisfied, Guido reaches for the woman yet again. Using the last of his strength, he barely manages it, but they end together screaming, bucking, clawing and ripping the bed sheets.

Exhausted, Guido falls onto his back, gasping. Barely able to turn his head, he looks into her eyes, smiles proudly and asked again, 'You finish?'

Barely able to speak, the beautiful blond whispers in his ear, 'No, I Norwegian... and I think I love you...'

Et lykkeligt liv?

En dame går hen til en lille gammel mand, der sidder i en lænestol på sin veranda. Selv om han ser udslidt og skrøbelig ud, smiler han alligevel tilfreds.

• "Jeg kunne ikke lade være med at lægge mærke til, hvor glad og tilfreds, De ser ud", siger hun, "Hvad er Deres opskrift på en glad tilværelse?"

• "Jeg ryger 3 pakker cigaretter om dagen", siger han og vinker med en cigaret, "og så drikker jeg en kasse øl om dagen, spiser kun junkfood og dyrker aldrig motion."

• "Det var dog fantastisk", siger damen, "Hvor gammel er De egentlig?"

• "Seksogtyve..." (26)