Det er bra dere jenter er fornøyd med tråden, og dere gutter bare fnyser på nesa :p For da er det jo ikke bare en vits lengre men et innlegg de fleste mener noe om, så kan det bli en god diskusjon :p Bare å komme med flere "vitser" jenter (og gutter.) Fant denne i en gratis lokalavis som kommer i posten, huskelappen. Den har visdomsord, vitser, fra barnemunn og mye mye mer....denne var genial!
Viser 39 svar.
Lille Jon gjorde det dårlig på skolen, særlig i matte. Foreldrene valgte å sende ham på en kristen privatskole. Snart var Jon klassens beste i matte. Foreldrene spurte hva som hadde motivert ham til de grader?
Det første jeg så da jeg kom inn i klasserommet, var en type som hang på veggen, spikret fast til et plusstegn...
Da skjønte jeg at disse folkene kødder du ikke med...!
The Doctors Waiting Room (This is so true!)
They always ask at the doctor's office why you are there, and you have to answer in front of others what's wrong and sometimes it is embarrassing. There's nothing worse than a Doctor's Receptionist who insists you tell her what is wrong with you in a room of other patients. I know most of us have experienced this and I love the way this old guy handled it:
An 86 year old man walked into a crowded waiting room and approached the desk. The Receptionist said, "Yes sir, what are you seeing the Doctor for today?"
"There's something wrong with my dick", he replied.
The receptionist became irritated and said, "You shouldn't come into a crowded waiting room and say things like that."
"Why not? You asked me what was wrong and I told you," he said.
The Receptionist replied; "Now you've caused some embarrassment in this room full of people. You should have said there is something wrong with your ear or something, and discussed the problem further with the Doctor in private."
The man replied, "You shouldn't ask people questions in a room full of strangers, if the answer could embarrass anyone."
The man walked out, waited several minutes and then re-entered.
The Receptionist smiled smugly and asked, "Yes?"
"There's something wrong with my ear", he stated.
The Receptionist nodded approvingly and smiled, knowing he had taken her advice. "And what is wrong with your ear, Sir?"
"I can't piss out of it," he replied.
The waiting room erupted in laughter.
Mess with seniors and you're gonna lose
Her kommer en til (selv om jeg nå føler at jeg har vært litt vel overaktiv på denne tråden i dag):
En venn av meg, litt oppi årene, fortalte meg denne: - Etter å ha vært gift i 44 år, tok jeg en dag et kritisk blikk på kona og fortalte henne dette: "Elskling, for 44 år siden hadde vi en billig leilighet, en billig bil, vi sov på sofaen i stua, og så på en 10-tommer svart/hvit TV, men jeg gikk hverdag til sengs med et heitt kvinnfolk på 25 år! Nå har jeg et hus til 4 millioner, en bil til 750.000, en kjempesvær dobbeltseng, og et 50-tommers flat-TV, men jeg må hver kveld gå til sengs med et trøtt kvinnfolk på 65! Så vidt jeg kan se har ikke du fulgt opp her!"
Kona mi er i grunnen et ganske fornuftig kvinnfolk. Hun sa bare: "Gå bare du ut og finn deg et heitt støkke på 25 år, så skal jeg sørge for at du igjen får: En billig leilighet, en billig bil, en sofaseng og et billig svart-hvitt TV!"
Er ikke gamle jenter flotte? De sørger for å løse dine midtlivskriser på sekundet!
Her kommer forklaringen på hvorfor mannen er som han er:
Gud sa til Eselet: Du skal kalles et esel. Du skal slite hele dagen og vil bli kalt dum som takk. Du skal bli 20 år gammel. Eselet svarte: Hmm, det høres ikke ut som noe godt liv. Kan jeg ikke nøyes med å bli 5 år? Gud aksepterte.
Så skapte Gud hunden. Gud sa: Du skal kalles en hund, leve som et underkastet dyr, leve av middagsrester og passe på huset. Du blir 35 år gammel. Hunden svarte: Kan jeg ikke nøyes med å bli 15 år? Gud aksepterte.
Så skapte Gud papegøyen. Gud sa: Du skal kalles papegøye. Du skal sitte i et hjørne i stuen og gjenta alt folk sier, til stor irritasjon for alle. Du skal bli 75 år. Papegøyen: Kan jeg ikke nøyes med å bli 50 år? Gud aksepterer.
Så skapte Gud mannen... Gud sa: Du skal være et menneske, mannen, du skal leve det gode liv. Du skal være smart og intelligent og du styrer og bestemmer over denne verden. Du skal leve i 20 år. Mannen: Det høres ut som et godt liv, men kan det ikke vare litt lengre? (det er så her at mannen bruker sin intelligens for første gang) Kan jeg ikke få de 15 år eselet ikke ville ha, de 20 år som hunden avslo og de 25 år papegøyen ikke hadde lyst på? Gud aksepterte.
Derfor lever mannen et deilig liv frem til han blir 20. Så blir han gift. De neste 15 år sliter han hele dagen og blir kalt dum som takk. Så får han barn, lever av middagsrester og passer på huset de neste 20 år. De siste 25 år sitter han i et hjørne i stuen og gjentar alt folk sier, til stor irritasjon for alle.
In a casino in Ireland:
Two bored casino dealers are waiting at the craps table. An attractive blond from Dublin arrived and bet twenty-thousand dollars on a single roll of the dice. She said,"I hope you don't mind, but I feel much luckier when I'm completely nude."
With that, she stripped from the neck down, rolled the dice and yelled, "Come on,baby, Mamma needs new clothes!"
As the dice came to a stop, she jumped up and down and squealed..."YES! YES! I WON, I WON!" She hugged each of the dealers and picked up her winnings and her clothes and quickly departed.
The dealers stared at each other dumbfounded.
Finally, one of them asked. "What did she roll?" The other answered, "I don't know - I thought you were watching."
MORAL OF THE STORY:)
-Not all Irish are stupid and not all blondes are dumb, but all men are men. :)
Moro med firmafest ;o)
To venninner hadde vært på firmafest og ble veldig bedugget. Da de sjanglet hjemover fant begge ut at de måtte urinere og gikk dermed inn blant buskene på en kirkegård for å gjøre sitt fornødne.
Den ene brukte trusa til å tørke seg med mens den andre rev av en flik på en krans fra en grav like ved.
Dagen etter satt mennene deres på krakken utenfor blokka og var noe oppgitte. Ille med kona, sa den ene, hun kom hjem dritings i natt uten truse. De jævla firmafestene tar knekken på oss. Det sier du, sier den andre, Jeg prøvde å få meg en beta i natt men da jeg fikk av trusa så lå det en våt lapp inni hvor det sto :
”Takk for alt - hilsen gutta på jobben”
Hehe ;p Men kan vel ikke si at den var mye positiv i forhold til oss kvinner da :p
Man etterlyste jo litt andre vinklinger her... - gjorde man ikke...? ;)
Litt til begge kjønn: Et par kranglet. Han: På gravsteinen din skal det stå: Her ligger min kone, ISKALD som alltid. Hun: På din skal det stå: Her ligger min mann, STIV for første gang!
Nå er det rett før du blir tiltalt for mord - ler meg jo omtrent fordervet her jeg sitter .... ;-D
Ja, sånn kan det sies... :)
Litt lun hverdagsfilosofi å varme seg på kommer her! Med smil og glimt i øyet! :)
Ærlige svar fra barn om krig og fred og skole og sånn. (Hentet fra "Det er fred på do" av Unni Lindell. Om du kjøper denne boka, støtter du Redd Barna, alle salgsinntektene går dit):
- Det fredeligste stedet på jorden er på Finnmarksvidda, for der er det ingen å krangle med. Bare reinsdyr.
Fredrik, 8 år
- Det har vært krig i mange år. Helt fra Jesus sa at han ikke ville henge på korset lenger. Det var da det begynte.
Johan, 8 år
- Jesus ville ikke høre på Gud, derfor ble det tordenvær i Syden.
Amalie, 7 år
- Det er fred på do. Og på badet og under senga mi, hvis broren min ikke finner meg.
Fredrik, 8 år
- Når Adrian irriterer meg, går jeg bare på do. Så blir jeg blid igjen.
Celine, 7 år
- Jeg tror det er fred i bomberommene. Det er derfor folk gjemmer seg der.
Eveline, 7 år
- Det er mest fredelig i hagen, særlig om vinteren, for da er gressklipperen slukket.
Loc, 7 år
- Ett sted det er fred, er inne i kjøleskapet. For mat kriger ikke.
Elise, 7 år
Men det tåler vi! He-he-he-he ... Jeg klarer nesten ikke å slutte og le her jeg sitter ... ;-)
hehe, ikke jeg heller :p
En politimann stopper en ung kvinne som kjører i 80 km/t i en 30 km/t sone. Følgende samtale finner sted:
P: Kan jeg få se sertifikatet ditt?
K: Jeg har ikke noe sertifikat lenger. Det ble jeg fratatt for noen uker siden i forbindelse med promillekjøring.
P: Jaså, kan jeg da få se vognkortet?
K: Dette er ikke min bil, jeg har stjålet den.
P: Hva, er bilen stjålet??
K: Ja - men la meg tenke etter. Jeg tror jeg så vognkortet i hanskerommet da jeg la inn pistolen min.
P: Har du en pistol i hanskerommet?
K: Det stemmer. Jeg la den inn der etter at jeg hadde skutt eieren av bilen. Deretter la jeg henne forresten i bagasjerommet.
P: Har du ett lik i bagasjerommet??
K: Javisst!
Etter disse opplysningene tilkaller politimannen forsterkninger og sin sjef. Bilen omringes og når sjefen ankommer, nærmer han seg langsomt kvinnen og spør igjen:
P: Kan jeg få se sertifikatet ditt?
K: Klart det! Her er det. (Hun viser frem sitt gyldige førerkort)
P: Hvem tilhører denne bilen?
K: Men den er da min! Her er vognkortet.
P: Kan du være se snill og åpne hanskerommet, jeg vil gjerne se etter om det finnes en pistol der.
K: Selvsagt, men jeg har ingen pistol. (Og det var naturligvis heller ikke noen pistol i hanskerommet!)
P: Kan jeg få kaste ett blikk i bagasjerommet. Min kollega sier at det ligger ett lik der. (Bagasjerommet er tomt)
P: Nå forstår jeg ingenting lengre. Politimannen som stoppet deg sa at du ikke hadde sertifikat, at du hadde stjålet bilen, at det fantes en pistol i hanskerommet og ett lik i bagasjerommet.
K: Utrolig!!! Det forundrer meg ikke om han påstår at jeg har kjørt for fort også!!!?
Eller: En blondine hadde vært litt hard på gassen og var blitt stoppet av en politimann ute på landeveien. Få se førerkortet, ba politimannen. Førerkortet, hva er det? Det er det som vi kaller lappen. Å ja, det har jeg i veska. Jeg må se vognkortet også. Vognkortet hva er det? Du finner det sikkert i hanskerommet. Politimannen synetes hun virket passe treg, så han åpnet smekken og sa, så tar vi også en liten promillekontroll. Å fytte rakkeren som dere står på, dette er den tredje promillekontrollen i dag...
Hehe :)... en blondine som tok en logisk slutning:
Jeg tror mannen min er utro, sa blondinen til advokaten.
Hvorfor tror du det? spurte advokaten.
Jo, blodprøver viser at han ikke er far til barna våre!
:) hehe... Ja, det var jenta si det, som kunne ta et lite hint... ;)
Når blondinen skjønner hintet om at hun skal hviske, så hvisker hun... Hun er veloppdragen sånn... ;)
Fikk hun en kaffe og kola, da? ;)
Javisst gjør de det!
... - Her snakker vi om å seile seiersikkert og elegant gjennom livet... ! ;)
... - Dette er muligens også en gammel vandrehistorie:
Anna jobba på en gård borte ved svenskegrensa. Nå falt det seg slik at låven gikk opp i flammer, og morran etter kom lensmannen for å etterforske brannen.
Han spurte og grov, men nei, ingen hadde sett no før hele taket sto i lys lue.
Men plutselig brøyt Anna sammen og gråt i fortvilelse: "Det er nok jeg som er skyld i ulykka, lensmann. - Ja for i går kveld dro Kalle meg inn i høyet og så sa han: nå skal jeg ta deg Anna så gamla fatter fyr! Ja, det sa han, men jeg trodde da ikke hele låven skulle brenne...."
Til venninner over 40; gled dere! Til venninner under 40; sikker på at dere tåler det - dere er jo snart der.... ;-) Til venner av motsatt kjønn; noe å tenke på!?
Her er Kloke ord - fra en vis mann..!
Sagt av Andy Rooney fra 60 minutes:
Jeg verdsetter mest av alt kvinner over 40. Her er bare noen få grunner til hvorfor: En kvinne over 40 vil aldri vekke deg midt på natten for å spørre "hva tenker du på?" Hun bryr seg ikke om hva du tenker på.
Hvis en kvinne over 40 ikke vil se på kampen, sitter hun ikke ved siden av deg og maser om det. Hun går et annet sted og gjør noe hun liker. Og det er som regel noe mye mer interessant.
En kvinne over 40 kjenner seg selv godt nok til å være trygg på hvem hun er, hva hun er, hva hun vil ha og hvem hun vil ha det fra. Få kvinner over 40 bryr seg det dugg om hva du kanskje tenker om henne eller om det hun gjør.
Kvinner over 40 er verdige. De har sjelden en skrikende scene med deg på operaen eller på en dyr restaurant. Men selvfølgelig, hvis du fortjener det, vil hun ikke nøle med å skyte deg hvis hun vet hun ikke blir tatt for det.
Kvinner over 40 er sjenerøse med å gi ros, ofte helt ufortjent. De vet hva det vil si å ikke bli satt pris på.
En kvinne over 40 har selvtillit nok til å introdusere deg for sine venninner. En yngre kvinne med en mann vil ofte ignorere selv sin beste venninne fordi hun ikke stoler på mannen sin sammen med andre kvinner. Kvinner over 40 bryr seg ikke om du blir tiltrukket av vennene hennes, fordi hun vet at vennene ikke vil svikte henne. Kvinner blir synske med årene. Du trenger aldri å betro dine synder til en kvinne over 40. De vet bare. En kvinne over 40 ser flott ut med knallrød leppestift. Dette er ikke tilfelle for yngre kvinner. Et par flere rynker, men en kvinne over 40 er langt mer sexy enn sine yngre medsøstere.
Kvinner over 40 er ærlige. De forteller deg straks at du er en dust hvis du oppfører deg som en. Du vet hvor du har henne.
Ja, jeg hyller kvinner over 40 for svært mange årsaker. Dessverre er dette ikke tilsvarende for menn. For hver vakker, smart, sexy kvinne over 40, finner vi en skallet, småfet fyr som driter seg ut med en eller annen 22-årig servitrise. Kvinner; unnskyld.
Og til alle de menn som sier: "Hvorfor kjøpe hele kua når du kan få melka gratis"... Her er en liten oppdatering til dere: Nå for tiden er 80 % av alle kvinner imot ekteskap. Hvorfor? Fordi kvinner skjønner at det ikke er verdt å kjøpe hele grisen, bare for å få en liten pølse....
Barbara Walters lagde en reportasje om kjønnsroller i Kabul, Afghanistan, flere år før konflikten i Afghanistan hadde brutt ut. Hun noterte seg da at kvinnene til enhver tid gikk fem skritt bak sine menn.
For en stund siden returnerte hun til Kabul og oppdaget at kvinnene fremdeles gikk fem skritt bak sine menn. På tross av at Taliban har mistet mye av sin innflytelse, velger kvinnene med glede å beholde denne skikken.
Walters bestemte seg for å forsøke å finne svar på hvorfor de hadde beholdt denne skikken og spurte en tilfeldig kvinne på gaten: "Hvorfor er du nå så fornøyd med en gammel skikk, som dere tidligere kjempet så hardt mot å bli kvitt?" Kvinnen så Fru Walters inn i øynene og uten å nøle sa hun: "Landminer".
Moralen er (uansett hvilket språk du snakker eller hvor du er): Bak enhver mann finner du en smart kvinne!
Morsomt med vitser og selvfølgelig hyggelig med slike som setter kvinner i et godt lys:) Jeg er forøvrig ikke så glad i festligheter på bekostning av andre, i hvertfall ikke i et slikt fora. (redd det skal utvikle seg til noen "stygge" diskusjoner) Å fremheve noen behøver nødvendigvis ikke å latterliggjøre en annen part. Vitsen din i starten av tråden er er et godt eksempel på hvordan dette kan gjøres;) Vi er tross alt bokelsker og en viss "snert" og relevans bør være påkrevd,hehe.
Fant denne som muligens en del kvinner vil kjenne seg igjen i:) Vakre Kvinner
3 år: Hun ser seg i speilet og ser en dronning!
8 år: Hun ser seg i speilet og ser Askepott.
15 år: Hun ser seg i speilet og ser en Stygg Stesøster (Mamma, jeg kan ikke gå på skolen når jeg ser sånn ut!)
20 år: Hun ser seg i speilet og ser "for tjukk/ for tynn, for kort/ for lang, for rett/ for krøllete" - men bestemmer seg for å gå ut likevel.
30 år: Hun ser seg i speilet og ser "for tjukk/ for tynn, for kort/ for lang, for rett/ for krøllete" - men finner ut at hun ikke har tid til å fikse det, så hun går ut likevel.
40 år: Hun ser seg i speilet og ser "for tjukk/ for tynn, for kort/ for lang, for rett/ for krøllete" - men sier til seg selv "jeg er i det minste ren", og går ut likevel.
50 år: Hun ser seg i speilet og ser "jeg er", og går dit hun har lyst til å gå.
60 år: Hun ser seg i speilet og minner seg selv om alle de som ikke kan se seg i speilet lenger. Hun går ut og erobrer verden.
70 år: Hun ser seg i speilet og ser visdom, latter og muligheter. Hun går ut og nyter livet.
80 år: Hun gidder ikke å se. Hun putter på seg en lilla hatt og går ut for å ha det gøy med verden.
Fin "regle." Jeg ser jo at du er positiv til min vits og ikke mener noe vondt med den, men skjønner liksom ikke hvordan du mener at "festligheter på andres bekostning" av enkeltpersoner kan komme inn her. Nå vil jeg jo bare at andre skal komme med sine vitser, som gennerelt sett sikkert setter menn(i en stor gruppe) i et LITT negativt lys. Ikke fortellinger eller vitser som baserer seg på enkeltpersoner. Jeg håper da i hvertfall at folk her skjønner dette...slik at det ikke skal utvikle seg til å bli "stygge diskusjoner."
Ops, skrev jeg det?? Mente ikke enkeltpersoner, men grupper. Her altså menn, men skjønner jeg er nedstemt.
trur ikke du skrev enkeltpersoner direkte...men jeg leste det slik, beklager. Men når det er snakk om menn i den store og hele heleheten, som en gruppe på maaaange millioner menn...så synes jeg det liksom ikke gjør noen ting da. Det finnes jo mang en vits om gruppen "kvinner" også.
Det er fint og nyttig å øve seg i bruk av bl.a. selvironi og galgenhumor, uansett, Ann Christin.
Humor er så mangt. Hvis noen føler seg personlig angrepet eller trakassert på noen måte av noe av det som er skrevet av morsomheter på denne tråden, så tror jeg de må ha misforstått.
... - Ingen av oss blir vel yngre med årene:
Nummeropplysning
Gamlefar så på kjerringa si med håpefulle øyne. - Ka med et lite nummer?
Kjerringa så med et strengt blikk på gubben og svarte tilbake: - Du er kømmi tel et nummer som itte er i bruk!
Da MÅ jeg ta denne:
Gubben hadde vært hos legen og fått beskjed om at han mest sannsynlig kom til å dø før neste morgen, så alvorlig sto det til med helsa hans.
Deprimert og utenfor fortalte han kona hva han hadde fått høre, men hun virket skuffende likeglad med det hele.
Da de hadde lagt seg om kvelden, ble han liggende og grunne for seg selv, mens han så på ryggen til kona. Så tok han mot til seg og spurte så pent om han ikke kunne få en liten hyrdestund ... han som snart skulle vandre heden ...
Kona snur seg fort og svarer bistert: "Og det kan du si det, som ikke skal opp i morra!"
:) - Apropos vår forgjengelighet:
Det var begynt å knipe med plass i himmelen, så St.Peter hadde fått beskjed om å kun slippe inn dem som hadde lidd en grusom død. Tre menn kommer bort til himmelrikets port og St.Peter lukker den første inn og ber ham forklare hvordan han døde.
– Jo ser du, jeg bodde i 25.etasje, og da jeg kom hjem i dag, lå min kone i sengen ved høylys dag. Jeg fikk selvfølgelig straks mistanke om at hun hadde hatt herrebesøk. Jeg kikket dermed under sengen, i skapet og hvor man ellers pleier lete, men uten å finne ham. Jeg gikk da ut på altanen, og der hang drittsekken etter fingertuppene over kanten. Grepet av raseri banket jeg løs på fingrene hans uten at han slapp taket, jeg for inn og hentet hammeren, og banket løs igjen. Han falt da ned, men landet i en busk og overlevde. Jeg gikk og hentet kjøleskapet og kastet det etter ham, og det døde han av. På grunn av opphisselsen fikk jeg hjertestopp og døde altså.
Det måtte St.Peter innrømme var en fæl måte å dø på, så han ble sluppet inn. Så kom den neste inn...
– Jo, ser du, jeg bodde i 26.etasje, jeg tar hver dag 25 armbøyninger og 20 hoppeøvelser ute på min altan. Men i dag da jeg var i gang med mine hoppeøvelser datt jeg over kanten på altanen. Jeg klarte dog å gripe fatt i rekkverket i 25. etasje. Etter det kom det en galning og banket løs på fingrene mine, jeg skriker selvfølgelig om nåde, men han løp inn og hentet en hammer, og banket videre til jeg slapp. Jeg landet heldigvis i en busk, og lå der uten å kunne bevege meg, men jeg var i live, og det var det viktigste. Dessverre var det ikke nok for galningen, så han kastet et kjøleskap etter meg, og det døde jeg av.
Det var en fæl omgang, så han slapp også inn. Så blir det den tredje og siste manns tur.
– Nå hvordan døde du da? spør St.Peter.
– Ja, det er en litt pussig historie dette her. Men prøv å forestille deg følgende: Jeg sitter splitter naken og gjemmer meg i et kjøleskap...
Predikanten fra USA
En besøkende predikant fra USA står på talerstolen på scenen og en noe uerfaren og nervøs tolk står ved siden av ham:
Predikant: My dear friends. Tolk: Mine dyre venner.
P: Welcome to this honourable house. T: Velkommen til dette horrible hus.
P: It's a delight to see so many followers here tonight. T: Det er leit å se så mange fra Follo her i kveld
P: I have come here tonight to give you a message. T: Jeg er kommet hit i kveld for å gi dere en massasje.
P: A message that will make you feel warm and calm inside. T: En massasje som vil få dere til å føle dere varme og kvalme inni dere.
P: I want you to hold hands and feel his sweet love lift you up. T: Jeg vil at dere skal holde hender og føle svetten løfte dere opp
P: Praise be, Praise be. T: Frisbee. Frisbee.
P: Tonight I want to tell you about a mans call to life. T: I kveld vil jeg fortelle dere om en mann kalt Leif.
P: He was born i a wooden stable. T: Han var født i en vedstabel.
P: His father was a carpenter. T: Hans far var en billakkerer.
P: As a boy he liked to watch his mother in the kitchen. T: Som gutt likte han å vaske moren sin i kjøkkenet.
P: He played ball with his friends by the little stream. T: Han spilte fotball med vennene sine i Lillestrøm.
P: Finally a man, he went out in the world to explore there. T: Til slutt som mann, gikk han ut i verden for å eksplodere.
P: Who was this important man? T: Hvem var denne impotente mannen?
P: Who went in desert for 40 days? T: Som ventet på dessert for 40 dager?
P: Who gave us the sun and the moon, the burning wind and sent the rain to us? T: Som ga oss solen og månen og brennevin og sendte regningen til oss?
P: He helped the fishermen when they caught the fish. T: Han hjalp fiskerne når de ble kåte av fisk.
P: He loved everyone. T: Han elsket med alle.
P: And Moses followed him. T: Og musene fulgte ham.
P: Into the vallies. T: Inn i Valdres.
P: And we too must follow him. T: Og vi to må følge ham.
P: We must give other the message. T: Vi må gi andre en massasje.
P: But we must have money, cash to help us. T: Men vi må ha Johnny Cash til å hjelpe oss.
P: I will send round this collection plate. T: Jeg vil sende rundt min platekolleksjon.
P: So please give us all your money that you can afford T: Så vennligst gi oss alle deres penger til en ny Ford.
P: And may God Bless You All. T: Og må Gud blåse i dere alle.
Takk for dagens sårt tiltrengte latterkule. Naboene ble muligens urolige...
Det er sunt å le, Inger Johanne :)
- Så har vi den italienske superelskeren da:
GUIDO, THE ITALIAN LOVER
A virile, middle-aged Italian gentleman named Guido was relaxing at his favourite bar in Rome when he managed to attract a spectacular young blonde woman.
Things progressed to the point where he invited her back to his apartment and, after some small talk, they retired to his bedroom where he rattled her senseless.
After a pleasant interlude he asked with a smile, 'So, you finish?' She paused for a second, frowned, and replied, 'No.'
Surprised, Guido reached for her and the rattling resumed. This time she thrashed about wildly and there were screams of passion. The sex finally ends and, again, Guido smiles and asks, 'You finish?'
Again, after a short pause, she returns his smile, cuddles closer to him and softly says, 'No.'
Stunned, but damned if he was going to leave this woman unsatisfied, Guido reaches for the woman yet again. Using the last of his strength, he barely manages it, but they end together screaming, bucking, clawing and ripping the bed sheets.
Exhausted, Guido falls onto his back, gasping. Barely able to turn his head, he looks into her eyes, smiles proudly and asked again, 'You finish?'
Barely able to speak, the beautiful blond whispers in his ear, 'No, I Norwegian... and I think I love you...'
Et lykkeligt liv?
En dame går hen til en lille gammel mand, der sidder i en lænestol på sin veranda. Selv om han ser udslidt og skrøbelig ud, smiler han alligevel tilfreds.
"Jeg kunne ikke lade være med at lægge mærke til, hvor glad og tilfreds, De ser ud", siger hun, "Hvad er Deres opskrift på en glad tilværelse?"
"Jeg ryger 3 pakker cigaretter om dagen", siger han og vinker med en cigaret, "og så drikker jeg en kasse øl om dagen, spiser kun junkfood og dyrker aldrig motion."
"Det var dog fantastisk", siger damen, "Hvor gammel er De egentlig?"
"Seksogtyve..." (26)
Sist sett
