Bokelskere.no

Jeg visste ikke hvor lenge jeg ville greie å sitte der... det var bare et tidsspørsmål før tausheten måtte brytes, med mindre jeg skulle bli oppfattet som en galning, en alvorlig syk person, en som var rammet av en lidelse... ingen slapp unna med ikke å si noe en hel kveld blant fem stykker samlet rundt et bord, det visste jeg godt, om ikke lenge ville en av dem tenke at nok er nok, nå har han jamen sittet der lenge nok uten å si noe, nå skal han jamen få lov til å mene noe han òg... og så ville de snu seg og stille meg et spørsmål, kreve meg for mitt syn på det ene eller det andre, ikke fordi de nødvendigvis var så oppsatt på å få vite det, men som et påskudd for å få trukket meg inn i samtalen igjen... eller enda verre, spørre meg like ut om det var noe, om hvorfor jeg satt der og ikke var med. Og den henvendelsen, som jeg visste før eller siden ville komme, den visste jeg samtidig med meg selv at jeg ikke ville være i stand til å møte. De kunne spørre meg om hva som helst... de kunne si hva de ville til meg... de ville uansett ikke få noe svar tilbake... fordi det ikke ville være noe i det de sa som kunne opprette noen forbindelse til noe i meg. Ingenting av det de sa ville finne gjenklang, ville skape noen gjenkjennelse, ville få i stand et møte... Ingen bro ville bli bygget mellom det i dem og det i meg. Jeg ville ikke forstå hva de sa til meg... Alt som hadde bragt dem så langt, som hadde blitt båret videre fra den ene til den andre i det uendelige manntall, det ville stoppe når det nådde meg. Jeg kom aldri til å svare noen mer. Jeg var det stille punkt i verden. Jeg var lam i halsen. Jeg var ferdig. Jeg hadde gjort mitt. Det var ikke noe mer å si.